ブサメンがヤンデレと付き合った時の話

俺が高校生に入学したばかり時の話ね。俺はそん時高校デビューに憧れていたのね
中学の時は彼女どころかほとんど女子と会話したこともなかったし。だからすげ?張りきって女子とかに話かけまくってた。

だけど悲しいことに俺はブサメン。ウザがられることはあっても、相手にしてくれる女子は一人もいなかった。
そんなときにクラスメイトＡ子と俺は出会った。Ａ子は空回りしまくっている俺が不憫に思ったのか彼女だけは俺に話かけてくれるようになった。
俺は当然有頂天になったね。Ａ子は結構かわいかったし・・ぶっちゃけ話して2日目あたりには好きになってたw

そん時の俺は勘違い一直線。入学して２ヶ月もしないうちにＡ子に告白してしまう。
結果は玉砕。まあ仕方ないよね。Ａ子からすれば不憫に思って話しかけただけだしｗ
残念ながら当然の結果

ただ、俺はというと振られてショックというよりも女子に告白するという行為を高校時代に経験できたことに感動していた。

ただこの件があった後でも彼女は俺に話かけてくれていた。
そうすると俺もバカだから勘違いするよね。

もしかしたらもう一回告白すれば付き合えるんじゃね？ってな感じで。

ただこの時は正直Ａ子が好きというよりＡ子以外に俺の彼女になってくれそうな人がいないという現実もあった。
なんとしても俺は高校で彼女が作りたかったしね。

そして一年の二学期に俺はまたＡ子に告白した。

答えはオッケー。
Ａ子に「ここでオッケーしないとずっと告白されそうだし」と言われる。

まあこうしてＡ子との付き合いが始まった。それから三ヶ月ぐらいは本当に楽しかった。

人生のピークだったのかもしれん・・・毎週デートしてたし、一緒に弁当食ったり・・・
友達の中で彼女いるやつは俺だけだったし、優越感にまで浸ってたｗ

いや小物すぎるな俺

このまま順調にいくと思ってたんだが、ところがどっこい三学期あたりからＡ子が変わっていく。
Ａ子はその時期あたりからギャル軍団とつるむようになっていくなんだけど、

・俺と飯を一緒に食ったりするのを嫌がる。いつも作ってくれた俺の分の弁当に金を取るようになる
・一緒に登下校するのを嫌がる。

・弁当をギャル軍団とつるんでるリア充グループの男としゃべりだす。

・それなのに俺がＡ子以外の女子と話すと烈火のごとく怒る。

・少し気に食わないことがあると別れると言う

NTRフラグたってきてねｗ？

聞くところによるとＡ子はギャル軍団に「Ａ子はかわいいんだから俺みたいなブサメンと付き合うなんてもったいないよ」
「イケメン紹介してあげるよ」的なことを言われてすっかりその気になっているらしい。

そしてＡ子自身も「俺とはお情けで付き合っている」「ストーカーされるのが怖いから付き合った」って言っているらしい。

まあ、ブサメンの宿命だから仕方ないよね。
そしてさっき書いた彼女の行動の意味がつながった。

つまりＡ子からするとギャル軍団に俺と付き合っているのを見られるのが嫌だったのだ。

そして俺が他の女子と話すと烈火のごとく怒るのもＡ子からすると「私が付き合ってあげているのに他の女子と話すなんて何事」っていう意味だったのだ

ここまでされてはさすがの俺でも我慢できないよね。俺はＡ子に別れを告げた。
「ストーカーと付き合ってくれてありがとう」という捨て台詞を吐いて。

普通ならこれでＡ子との関係は終わりだよね？
ただＡ子がおかしかったのは、はっきり言って別れの原因をＡ子自身が作ったっていうのに俺になぜか仕返しを始めるのね。

別れた次の日学校にいくと俺のロッカーに置いてあった体操服や参考書が一式なくなっているんだよ。
しかも俺の机に死ねって大きく落書きしてあるし・・・

そん時は俺もＡ子がやったとは思わなくて、もしかしてクラスメイトにいじめられるのかなって思った・・・

俺もさすがにこれには頭にきて先生に訴えた・・・
だけど俺がいくら言っても現行犯でみたやつがいないんじゃ仕方ない・・・

ノートは買いなおして参考書は隣の席の子にみせてもらうことになった。

今までは隣の女子とかと話すとＡ子が烈火のごとく怒るからほとんど話さなかったんだけど、
別れたわけだし気にせずに話すようになった。

そうなるとやっぱり話題は俺の参考書紛失事件になるよね。
当たり前だけど犯人はＡ子だとクラスのみんなは思っているらしい。

そりゃいつも飯食ってた男女がいきなり別々に飯食い始めたら気にもなるよね・・・

ただ俺自身はＡ子のことを少し信じていたい気持ちもあったから。
ギャル軍団のやつらが暴走してやったと思うようにしていた。

そりゃそうだよね。仮にも好きになった女だし、まさかそういう卑劣なことをするとは思っていなかった。
ただ俺と別れたＡ子はというとなぜかギャル軍団やリア充軍団と話すことがなくなっていた。
せっかく目の敵にされていた彼氏と別れ、晴れてリア充軍団と付き合える土壌が揃ったというのに俺からすると理解不能だった・・・

そしてそのまま一年生は終了。
参考書紛失事件の犯人もわからず。俺は女性不信を抱えたまま二年生になった。

ちなみに俺はその時点ではもちろんＤＴ。もう彼女なんてころごりだと思ってた。

話かわるけど、彼女と別れると俺みたいなブサメンは男友達増えるねｗｗなんか俺のこと勘違い韓流ナルシストスターみたいにおもっているやつが多かったみたいで、
素顔の俺にみんなびっくりしてたｗ

二年生になると進路別にクラス分けされるんだけどＡ子と俺は文型選択だった。
といっても普通は文型クラスは５クラスあって俺とＡ子が同じクラスになる確率は20％しかない。

まあ、８割別れるわけじゃん。俺ってクジ運いいほうだしｗｗｗって安心してた。
それがまさかの同じクラスｗｗおかしい、こんなこと許されない・・・

ただ俺って人がいいんだろうね・・・
同じクラスになったんだけどＡ子は俺と別れて以来人が変わったみたいに暗くなっちゃたんだよ・・・
いつも明るい感じだったんだけど・・・
なんか腕に包帯していることあったし・・
だから俺もつい情が湧いて下校中話しかけちまった・・・

そしたらなぜかＡ子が泣き出すんだよね。
俺もびっくり、周りのやつもびっくりでとりあえず公園で落ち着かせることにした。

するとすごい勢いで謝られた。俺の参考書を盗んだことやそのことをドヤ顔でギャル軍団やリア充軍団に話したらすごい引かれたこと。
そのことがきっかけで仲間じゃなくなったこと。

俺はいつもＡ子のことを考えてくれたいたのに私は・・・的な感じ
そして極めつけは包帯の正体・・・自分が許せなったのはわかるがそれはいかんでしょ・・・

リストカッターの誕生であるｗｗｗｗｗ

そりゃビビるでしょ？
リストカットなんて都市伝説だと思ってたし、まさか身近でそんなことするやつがいるなんて夢にも思わない。
しかもそれが間接的に俺のせいでもあることも余計衝撃を増大させた。

言葉で書くと大したことないけど純情少年の俺にはダメージが大きすぎた・・・
なぜかわからないけど俺まで泣いてたｗｗｗｗｗ
なぜか謝ってたｗｗｗｗなぜかヨリを戻してた・・・・

しかもそれがＡ子からするとドストライクな反応だったんだろうな・・・・
以後リスカすれば＝俺が謝るという方程式が確立されます。

ただ正直ヨリを戻したのは俺がＡ子好きというよりＡ子がおかしくなるのを見ていられなかったって感じ。
正直参考書盗まれた時に気持ちはなくなってた・・・だいぶ前Ａ子の家に言ったときにＡ子の母親からすごいやさしく対応してもらったし、
その母親を悲しませてはいけないっていうキモイ責任感もあった。
だからＡ子が普通になるまで付き合って、普通になったら別れようと思ってた。

だけどいざ付き合うとＡ子がすごい変化してたのね・・・正直前は付き合ってあげているのよオーラもでていて、
そんなにベッタリって感じでもなかったんだけど、それからはきもち悪いくらいベッタリ・・

やっぱり俺が他の女子と話すと烈火のごとく怒り出す・・
ただその時の文句が「だったら別れる」から「だったらリスカする」になってた。

俺もそんなの相手にしなきゃいいのにＡ子にいつも謝ってた。正直付き合うのがかなり苦痛になっていった・・・

っていうかこうなると俺もなぜＡ子と付き合わなくちゃいけないのかもわからなくなっていった・・・
ただ俺とＡ子の仲ってもう公認の仲になっているのね？参考書事件もただの痴話喧嘩みたいな扱いにされてたし。

っていうか女とデートするのが苦痛って贅沢すぎるだろって思うよね。爆発しろって思うよね・・・
でもこれ当事者になるとマジでなるんだよ・・・・

ただ公認の仲になると俺がＡ子といないことがいけない扱いになるわけ。

俺は男友達としゃべりたいこともあるしＡＶについても語りたいんだよｗ
Ａ子は周りにドン引きされて以来話すやつが俺しかいない状況だから付きまとってくる。
男友達も気を使ってＡ子がきたらいなくなるようになっていく。
こうして俺までクラスで孤立していったｗｗｗｗｗｗｗ

こうなると俺はますますＡ子が嫌になってくる。
正直会話も少し電波はいってきているし・・
でもＡ子からすると俺は自分に二回も告白したほど私に惚れていると思い込んでいるわけだから性質が悪い
俺が孤立するもんだから調子に乗ってきて俺も結局私がいないとダメじゃんとか言ってくる。
もう（どうすることもできない）じゃん

なので俺はＡ子の家に行ってあの優しいＡ子母にＡ子をどうにかしてもらおうと考えた。
そしてデートという名目でＡ子の家に行き、Ａ子母親に相談した。
ただ今考えてみるとこれが一番のミスだったんだよね・・・Ａ子が隣にいるときにＡ子の母に
Ａ子が付きまとってきて迷惑している。もう好きという気持ちはない。っていうような内容を話してしまったからね。

そしてＡ子の母親の本性も知らなかったし・・・・

これを聞いたＡ子とＡ子母は激怒。

Ａ子母「そもそもＡ子が狂ったのは俺の責任なのにそれを棚にあげて好きではないとは何事。」
「あなたはクラスでも真面目と聞いていたから交際を応援していたのに失望した。」

Ａ子「俺が２回も告白してきたから付き合った。」「それを私に飽きたから好きじゃないなって許されない」

こんな感じでめっちゃ罵倒された・・・
相手のほう全然理論間違っているのに数の原理で俺が謝らされた。

なんかヨリを戻すことを提案したのも母親らしい・・・
優等生で俺は将来浮気しない（できない）男だからいまのうちに捕まえておきなさいってな感じ。

俺はなすがまま謝っていたんだけど、やっぱりＡ子は俺がＡ子のことをもう好きではないという現実が受け入れられなかったみたいなのね。
女子のいつもパターンで怒った後はやっぱり泣き出すわけよ。

そうなると男ってやっぱり女の涙に弱いよね。
意味不明な言い訳を俺も並べちゃったんだよｗｗｗｗ

「Ａ子のことは好きじゃないけど大切には思っている」
「Ａ子をおかしくした責任は俺にもあるからこれからも助けてあげたい」

何のためにＡ子母に泣きついたか俺はそん時忘れていたねｗｗｗｗ
そうやって揺さぶられる俺を見たＡ子母は、

「俺君は大人になったっていうことなのよ」
「私は誤解していたようだわ、ゴメンなさい」
「俺君は今までＡ子のことを好きだと思っていたのが愛に変わったのよ」
「俺君はＡ子に追いかけられている現状に戸惑っているだけよ」

というむちゃくちゃな理論を語り始めてしまった。
だけど俺も少しおかしくなっているから相槌をうっちまうｗｗｗ
そうするうちにＡ子も機嫌を直していてなんだか丸く収まっちまったｗｗｗ
俺も帰るときは意味不明な達成感にひたっていたんだが、家にいざ帰ってみると何も解決していないことに気づき落ち込んだ・・・・

だけど２年の２学期になるとこういうＡ子の感じに慣れてくるんだよね。
Ａ子自身も徐々に回復していったし、対処法も自分なりに確立されていった。
というのも１学期に色々ありすぎて免疫がついたというか・・・
Ａ子は基本的に安定しているときは話していたら楽しいし、
メールとかも帰宅部でヒマだったからちゃんと返すことができていた。（深夜にはやらないというルールも作っていた）

機嫌が悪くなるというかＡ子が不安定にならないように気をつけることは必要だったけどｗｗ
（当時の俺はヤンデレという言葉知らないから、Ａ子が不安定になることを「Ａ子の機嫌が悪くなる」と心の中で呼んでいた）
今でもメールがくると少し緊張したり、会話をすごい慎重に話すクセがついたのはこれのせいかもｗ

ただその頃から俺も少し病んできちゃうんだよねｗｗｗ
俺自身精神力が強いわけじゃないからＡ子との会話で失敗しないか心配で
夜眠れなくなったり。家の本棚に参考書がきっちり入っていないと気がすまなくなったり、
携帯のデータフォルダにあるデータの数が偶数じゃないと気にいらなくて消しちゃうとか・・・
なんか手が汚く思えて洗いにいったりとか、なんか一種の脅迫観念に教われるようになっていった。（普段は大雑把なのにだぜｗｗｗ）

少し昔を振り返ると俺は高校デビューに憧れていたって書いたよね。
それは俺が中学時代、陸上部に所属していたんだけど２年の秋に退部しているのね。

当時は俺も副部長だったからやめた後は陸上部のやつらに裏切り者と呼ばれそれからは腫れ物みたいな扱いだったんだよ。
しかもやめた理由は中二病っていうだから笑えないｗｗｗ
親への反抗や社会への反感的な幼稚でくだらない理由でやめたんだぜｗｗｗ
だけど中３になると中二病が治ってしまってすごい退部したことを後悔しはじめるのね。
だけど時間は戻ってこないし、仕方ないということで、高校生活に理想を見出していた。

だから俺は高校生活の成功を象徴する高校デビューに憧れていた。
彼女を作りたかった。高校に入ったら生まれ変わって優等生になると決めていた。
そして卒業後は一流大学に合格したかった。そしてその理想は高校に入ってＡ子付き合い始めた頃は叶い始めていたんだよ。
だけど今やその理想は程遠いものになっているんだよね・・・
Ａ子も普通に戻らないし・・・

今思うとＡ子がおかしくなったのも俺のせいじゃないし、そもそも俺自身でどうにかできる問題じゃなかったんだよねｗｗ

人生なんてうまくいかなくて当たり前だしｗ
ただ当時の俺はバカだからかなり悩んでいたｗｗ

別にＡ子の機嫌なんてどうなってもいいと思うよねｗ？
俺も今なら思うもん。
ただ俺もこのときはＡ子を普通に戻すのは責任という義務というような感じなっていた。

だって、Ａ子が普通になったら俺のこんな高校生活も美しいものになると信じていたから。
Ａ子にかけた俺の時間があまりに膨大すぎるからＡ子を普通にしないと今までの努力が無駄になっちゃうって気持ち
ギャンブルで今ままで負けた分を全部チャラにするために余計大きく張って破綻していく人と同じ気持ちだったのかもしれない
大王製紙の社長みたいだなｗｗｗ

一学期に色々あったというのを書いたけど。
具体的にはＡ子は学校で俺が他の女子としゃべったりすることを監視しているわけ。

といっても別にその場では全然怒ったりはしないのね。下校中や登校中も人通りが多い道だから別に大丈夫。
問題は家に帰ったりした後のメールや公園によった時とか・・・・
今までは楽しくおしゃべりしてのに急に態度が変わって俺に怒るわけ。

いわゆる学校がテストの場で家や公園が採点の場って感じ。
だから家に帰ってからのメールが地獄だった。

普通にリスカ画像とか送ってくるんだよ・・・

俺がＡ子に泣かれて謝られたときに俺ももらいなきしたって書いたんよね。
正直今でも理由がよくわからないんだよｗ
ただ俺って人の痛みや苦しみに敏感なのか知らないけど、人が泣きだしたり、痛がったりしているのを
みると俺まで気持ち悪くなってしまうんだよね。
そして俺がそういう感じのやつだってＡ子も感づいている

だから俺に仕返しとしてそういう画像を送りつけてくるんだよね
だけどＡ子を普通にするのが俺の義務だと思ってたから逃げることもできないし

今振り返ってみると俺も支離滅裂だなｗｗｗ超頭おかしすぎるｗｗｗ

ただ一つの出来事を諦めるってことに対して陸上部をやめて以来強い罪悪感を抱いていたからＡ子を普通に戻すのを諦められなかった。

ただそんな状況にも慣れれば案外へっちゃらで３年生にあがった。
俺の高校は２、３年は担任とクラス持ち上がりね
だけどやっぱり３年生になるとやっぱり進路について真剣に考え始めるｗ
こうなるとまた俺とＡ子で火種ができるんだよｗｗ

ちなみに俺もこの頃になるとＡ子が今まで普通にならないのは俺がいつも一緒にいるからだっていう疑問もでてくるんだよね。
Ａ子は俺のことを能動的に好きになったわけじゃない。

俺が告白して付き合った、その頃は普通だった。
ギャル軍団と仲良くなる→俺のこと嫌いになる→ギャル軍団に捨てられる→俺とヨリ戻す
つまり俺以外が相手にしてくれなくなったから俺に依存＝俺いなければ通常に戻るんじゃね？

この方程式を裏付けるようにＡ子ってヨリ戻してから急にベッタリになったよね。
これって本当は深層心理の中で俺のことを無理に好きになるためだったんじゃないか？

つまり自分を相手にしてくれる唯一の存在を好きにならなくちゃいけないっていう義務感を
Ａ子も持っていた。
だからＡ子の俺への好意は全てまやかしである。
この方程式に気づいたら少し俺も落ち込んでしまったｗｗｗｗ

ちなみにこれは正しかったみたいだよｗ今俺はＡ子とは離れて住んでいるけど
Ａ子は元気にやっているみたいだｗ最初は超怒っていたけどｗ

といってもこのことをＡ子にその当時の俺が説明しても理解されるわけもなかったｗｗ

進路で揉めたのは関東に住んでいたのに俺が関西の有名大学進学を希望したから
これはＡ子と離れたかったていう理由ではなく、親父が通っていたからっていう理由ね
一人暮らしにも憧れていたし。
そして俺とＡ子が通っている学校はなんちゃって進学校だからそのレベルにいけるやつなんて
年間４?５人だけｗ（現に俺は落ちて浪人したしｗｗ）

公立だから予備校も通わなくちゃいけないし、Ａ子の相手もできなくなる
ってなわけで超揉めた。

普通のカップルなら互いの進路が違ってもお互いに応援しあうものだろ？
俺はそういう青春を求めていたんだけど・・・

こうなると俺も段々クズになってくる。きっかけは友達との会話
俺とＡ子はこんなに付き合っているのにいそれまで一度もセクロスしたことがなかったんだよｗｗ
だってＡ子が普通に戻ったら別れるんだからそういうことはダメじゃん。
でもそのことを友達に話したら超バカにされたのねｗｗｗ

そりゃそうだｗｗ
いつもべったりしているくせにＤＴとかありえないよなｗｗｗ
下ネタもほとんど話したことないってありえないよなｗｗｗｗ

だから３年生にあがってからはＡ子とセクロスすることが目標になっていたｗ
正直今まではいつ別れてもいいように俺から甘い言葉はかけないようにしてたのね
それがＡ子への誠意だと思っていたから。

でも３年からの俺は違う。
セクロスするために甘い言葉をかけまくるｗｗ
正直本当に好きなときは緊張して全くそういうことを言えなかったんだけど、好きじゃなくなると
次から次へと言える言えるｗｗｗｗ
俺ってホストｗｗｗｗｗクズ＆クズ

こうなると俺の天下ですわｗ
Ａ子は俺が本気出して１週間後には陥落してたしｗ

Ａ子の母親は夜は結構遅くまで仕事しているのね。だからＡ子の家でやりたい放題
マジでサルみたいになっていたｗ
今までの苦労が全部報われた気がしていたｗ

ただやっぱり虚しくなるよね・・・・

俺の求めていた高校生活はそういうものじゃない
そもそもＡ子だっておかしくなっているから俺とこういうことをしてくれるんだし、
Ａ子を普通に戻すっていう学生生活の目標を自分から放棄した自分にも失望した。
なんだ俺って中学時代に陸上部やめたときと何も変わってないじゃん・・・
ほとぼりが冷めると俺のテンションも下がっていった

でもＡ子自体は俺の変身に喜んでくれたのね・・・こんなクズな理由なのに

今までは本当に俺がＡ子のことを好きなのか不安だったとか言われて。
そうなると余計罪悪感が出てくる。もしかしたらＡ子に依存されている自分に
俺自身が酔っているのかと思った。
だからこれ以来俺はＡ子が求める俺の像でいてあげるようした。
志望大学は関東の大学に変えたし、予備校も行かずに家で勉強するようにした。

もちろん親父は予備校を辞めたことに激怒
そりゃそうだｗ女にうつつを抜かしてやめたんだから

少しはしょるね・・・
これから特別言うことはないかな。

俺は卒業までＡ子の求めるような俺像を演じきった。そしてＡ子自身も俺への依存はほとんどなくなっていった。
Ａ子は俺に幻想を抱いていただけだったから、その幻想を叶えてやれば満足するよね。思い出が異常に美化されることとかもなくなったし
結局大学には落ちた。俺の頭が悪い＋努力不足でｗ
こうして俺は浪人生活を始めた
そして今に至る。ちなみに浪人中はＡ子といると勉強できなくなりそうだったから俺は関西の親父の実家に引っ越してた。
Ａ子とは俺が関西に引っ越す際に別れた。
引っ越すことを話したときは時は怒ってたけど、今は元気にやっているようで何より。
一応Ａ子を高校最後の年に普通に戻せたことは満足している。